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清晨六点的哨声,是刻进我骨血的生物钟。
不是闹钟的温柔唤醒,是穿透钢筋水泥的指令。三分钟内起身,叠被必须棱角分明如豆腐块,床单要抹平到没有一丝褶皱;洗漱台的杯子、毛巾、水桶,得像列队的士兵般排成直线,连牙刷朝向都要统一;厕所的瓷砖要擦到反光,不能留半点异味 —— 这是监狱里 “内务” 的铁律,容不得半点敷衍。
六点半的操场,晨雾还没散尽。我们按编号蹲下,报数声此起彼伏,传到高墙外时已变得沉闷。警察逐一点名,核对人数的声音像秒表,敲打着每个人的神经。半小时后,队伍整齐地走向生产区,再次点名确认,七点整,流水线的轰鸣声准时响起。
我做的是电子产品加工,指尖在零件上重复着机械动作,日复一日,直到中午十一点半的收工哨声。一小时的午餐时间匆匆而过,没有闲聊的余裕,只有狼吞虎咽后的快速归队。下午六点,夕阳把高墙的影子拉得很长,我们踏着同样的步伐回监舍,晚餐后是雷打不动的流程:七点看新闻联播,七点半学规范、唱改造歌曲,警察会点评当天的表现,没人敢走神。
八点到九点半,是一天里唯一的 “自由时间”。有人看书,有人小声聊天,有人默默发呆,洗澡要排队,说话要压低声音。九点半的锁门哨声响起时,整个监区会迅速陷入沉寂,只剩下窗外偶尔掠过的风声,和我翻来覆去时,对自由的无限渴望。
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这样的日子,我过了三年。
谁能想到,几年前的我,还是手握 211 高校金融硕士文凭的 “天之骄子”。
毕业时,Offer 纷至沓来,同学羡慕,父母骄傲,我以为自己的人生会沿着 “精英” 的轨迹一路向前 —— 进大厂、拿高薪、在金融圈站稳脚跟。可工作两年后,欲望裹挟着侥幸,让我在信用卡透支的泥潭里越陷越深,最终触碰了法律的红线。
“信用卡诈骗罪,判处有期徒刑五年。” 法官的声音像重锤,击碎了我所有的幻想。在看守所羁押的半年里,我每天盯着狭小的窗户,脑子里全是 “如果当初”:如果没有贪念,如果及时止损,如果守住底线…… 可世界上最没用的,就是后悔。
被押送到监狱的那天,我浑身发抖。荧幕里的监狱总是充斥着暴力与混乱,我怕得整夜不敢合眼。直到真正融入这里的生活才发现,监狱的可怕从不是冲突,而是 “失去自由” 的窒息感 —— 你的每一步都有监控,每一句话都要符合规范,活动范围被高墙圈定,手机、电脑这些日常用品,成了遥不可及的奢望。
最初的日子,我像具行尸走肉。20 多岁的年纪,本该在职场拼搏,在阳光下奔跑,却被困在这方寸之地。我不敢想父母失望的眼神,不敢想朋友异样的目光,更不敢想未来 —— 一个带着 “犯罪污点” 的人,还有什么未来可言?我开始自暴自弃,劳动敷衍,对一切都漠不关心,甚至萌生了 “就这样算了” 的念头。
改变,始于父母的第一次探望。
隔着厚厚的玻璃,我看到父亲的头发白了大半,母亲的眼角爬满了皱纹,曾经挺拔的两人,仿佛一夜之间苍老了许多。一向对我严格要求的父亲,声音带着哽咽:“儿子,钱不重要,前途也不重要,我和你妈就盼着你平安,能早点回到我们身边。”
母亲早已泣不成声,反复说着:“家里一切都好,你好好改造,我们等你。”
看着他们泪流满面的样子,我再也忍不住,眼泪像断了线的珠子。我突然意识到,我的一时糊涂,伤害的不是我一个人,而是最爱我的父母。他们没有放弃我,没有责备我,只希望我平安 —— 这就够了。
那天之后,我像换了个人。内务做到最好,劳动从不偷懒,积极参加监狱组织的学习,把《服刑人员行为规范》背得滚瓜烂熟。我不再抱怨命运,而是把每天的重复,当成对自己的救赎。我开始看书,补那些曾经忽略的知识,也开始反思自己的错误:不是命运不公,是我自己丢了底线,忘了初心。
因为表现良好,也因为在生产中多次超额完成任务,我获得了两年假释。当我把这个消息告诉父母时,电话那头的他们哭了很久,那是喜极而泣的泪水,是卸下重担的轻松。
一年后,我终于走出了那扇沉重的大门。
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出狱那天,阳光刺眼,我却舍不得移开视线。
没有想象中的狂喜,只有内心的平静。我知道,这三年的监狱生活,是我人生中无法抹去的印记,但它不是耻辱的标签,而是警醒的警钟。它让我明白,自由有多珍贵,亲情有多重要,底线有多不可触碰。
我曾以为,最好的年华被浪费在了监狱里。可现在我懂了,真正的浪费,是明知错了还不回头;真正的成长,是经历过黑暗后,依然愿意相信光明。
如今的我,只想好好陪伴父母,弥补这几年对他们的亏欠。找一份踏实的工作,哪怕平凡,也要凭自己的双手赚钱;珍惜身边的每一个人,不再被欲望冲昏头脑;更要守住内心的底线,再也不犯同样的错误。
有人问我,恨不恨那段监狱生活?
我说,不恨,也不感谢。
它是我人生的一部分,是我犯错后的代价,是我觉醒的契机。
走出高墙,天地开阔。过去的已经过去,未来的还在脚下。我的人生,不是在监狱里结束,而是在走出那扇门的那一刻,重新开启。
往后余生,愿我们都能守住底线,珍惜自由,不负韶华,不负所爱。
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